家有卢小孩.温和坚定教养从头学!

几乎每个家长都经历过面对孩子哭闹,情绪高涨的表现,要在孩子失控时採取温和态度,原来必须要从大脑重新设定,透过经常练习,让温和与坚定的教养方式越来越容易执行,同时也将带给孩子一堂堂别具意义的情绪教养课。



回到孩提时代.重新接纳自己

提起温和但坚定的教养态度,家长对字面意义的传达,感觉简单易行,但实际经验孩子的坚持与哭闹时,却掌握不到其中要领,问及如何让家长的情绪不随着孩子起舞、持续表现温和,《教孩子学规矩一点也不难》作者罗宝鸿表示,谈到教养,就不能不请家长回溯自己小时候接受教养的回忆。

例如:孩子哭闹时,自己感觉厌烦,是否因为小时候哭闹时,也被同样的态度对待?此时,家长可以试着回想,当时被如此对待的自己,感受是什幺?如果当时的感受是不被接纳,那幺时至今日,虽无法重新要求父母更正态度,但已经成为大人的自己,是不是能回过头在回忆里,重新「接纳」那个正在哭闹中的小时候的自己?

这个回溯的过程至关重要,如果家长可以在回忆中开始接纳自己孩提时代的任何情绪,那幺重新回到教育现场时,面对孩子的各种情绪就能够越表现接纳与温和态度,这也是为什幺有所体认的家长总是说:教养孩子,其实也是重新检视自己的过程。

接纳.要从心里真实给予

罗宝鸿老师进一步解释,真正的「接纳」是面对、允许、不抗拒、全程地体验孩子的起心动念、需求与双方感受等,如果爸妈的「接纳」只是停留在观点或理智上的认同,孩子无法真实感受到爸妈的接纳,且「理智上的接纳」和「打从心里接纳」,表现在家长面对孩子的姿态、语气与态度也不一样。

试想:当爸爸从高角度斜视着身旁的孩子,心中还带着生气地说:我接纳你有自己的情绪;以及爸爸拉着孩子的手、看着他,理解的表示:你因为我的拒绝很不高兴,我了解,你可以生气,但我们还是必须遵守彼此的约定。两种情境将带给孩子截然不同的感受,前者明确表现出爸爸「理智」上同意要接纳孩子的情绪,但心里还没同步;后者则表现出打从心里的接纳与温和态度。(推荐文章:温和坚定.不让「拒绝」造成孩子的创伤)


暂时离开.同时教孩子尊重自己的情绪

一一检视孩提时代的情绪并非一蹴可几,但大脑的旧有模式确实可以透过不断练习而持续翻新,值得家长花时间深入练习。不过当孩子给的状况题每天发生,家长更新模式的速度无法加快时,罗宝鸿老师建议,面对孩子的哭闹或让自己无法心平气和的教养情境时,暂时离开,是最好的处理方法,也是尊重自己情绪的身教表现。

同时,利用90秒深呼吸的时间,倒杯水、稍微冷静,能有助缓和情绪。罗宝鸿老师解释,研究发现:大脑的情绪是一波接着一波发生,90秒的深呼吸或大约8~10次的深呼吸,有助让高涨的情绪逐渐缓和。

当家长在情绪高涨时,有另一半或家人可以暂时代为照顾孩子通常是比较理想的状况,可以让家长在整理过情绪后,重新面对孩子,但若是一个人带孩子,则建议家长让自己抽离情境或离开现场至少90秒的时间,让自己静下心来,做8~10次的深呼吸。

温柔离开现场.不打击孩子的心

罗宝鸿老师提醒,家长在情绪下暂离现场,必须留意离开的态度,应避免让孩子觉得自己被抛下或感觉爸妈不理我了、不要我了,此种感受可能造成孩子的不安全感与被遗弃的伤心,比较好的做法是:一个人带孩子时,冷静地起身、在孩子看得到的视线内,移动到另一个位置,进行深呼吸,或是直接冷静的对孩子说:「妈妈现在很生气,要整理一下情绪,暂时没办法跟你说话。」抑或「妈妈很爱你,但现在很生气,需要整理自己的情绪」等。

用行动为孩子上一堂关係修复的课

生而为人,难免会有情绪,如果亲子冲突已经发生,事后的和好也有助修复亲子关係,在亲子双方的情绪都冷静下来之后,不拘泥于对方是孩子,适时表达歉意与爱他的心情,能让孩子觉得与爸妈更贴近,且承认即便身为父母也会犯错、重启有意义的对话,不只能在事后修复亲子关係,也有助于在过程中让孩子对沟通与情绪正、负向的表达有所认识,并有益于让他在未来面对两性关係或人际关係时,更能理解修复关係的重要性。

文/洪郁钧
採访谘询/AMI国际蒙特梭利协会0~3岁、3~6岁国际认证导师暨《教孩子学规矩一点也不难》作者罗宝鸿

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